No brain - no pain.

Эмма Блендус

«НачАла» (добавлено 16 марта 2006)

Холодное дуло ствола упиралось в  висок…

Он : -Прострели мне башку, если хоть раз еще задумаюсь об этом, ок?

Она: - Хорошо договорились...а о чем об этом?

Он: - Ты отвечаешь как женщина, и тут же задаешь вопрос!

Она: -А я и есть женщина.

Он:- Ты не можешь быть женщиной потому что....

Она :- Да нет, могу, я и есть женщина...ты посмотри на меня!

Он: - Твою мать, не говори больше ничего.

Она: - А это не я говорю, это ты говоришь...

И он с силой ударил  зеркало,  рукояткой оружия, разбив его...

«Повседневное» (добавлено16 марта 2006)

Он: -Мне не нужно от тебя ничего!

Она: -Мне от тебя тоже!

Он: -Тогда уходи!

Она: -Я уже ушел!

Она: -Куда?

Он: -А разве ты сказала, куда мне идти?

Она было уже дернулась к нему, что бы остановить, но, сделав шаг, поскользнулась на валявшемся глянцевом журнале «Гламур», упала на линолеум и тихо простонала какую-то чушь. Ей было больно…

Он: - Ну так куда идти? - переспросил он, как бы и не заметив того что она кривится от боли.

Она: - В аптеку…

"Алиса" (добавлено 6 ноября 2005)

Ты такая веселая все время и улыбаешься мне постоянно, как ни одна женщина еще в моей жизни. Твои глаза как у меня голубые, только они еще чистые и на них не видно маленьких порезов, разноцветных пятнышек, мутности. Ни одного дефекта.

А знаешь, я даже понимаю тебя без слов, тебе просто стоит на меня посмотреть и я уже весь в твоем внимании. Просто игнорировать тебя у меня не получается, потому что каждая минута, проведенная с тобой, это наверно и есть смысл моего существования.

Двумя ладонями я могу обхватить твою голову. Так смешно. Ты такая маленькая, а я такой большой. И кстати у меня больше волос на голове чем у тебя! Но время сделает свое и у тебя, их  будет больше. И они будут длиннее. Да , точно! Мне даже будет нравиться, если они будут у тебя длинные, хотя бы чуть ниже шеи. Ага!

Конечно, ты повзрослеешь и расстроишь меня не раз, но я буду стараться тебя понимать изо всех сил, клянусь. Что бы не случилось ты для меня будешь всегда моей маленькой девочкой, которую я буду любить больше всех на свете. Поняла?

Конечно, ты будешь напоминать в чем-то свою мать, этого не избежать. И наверно отчасти  я люблю в тебе то, что напоминает мне о твоей матери, ведь ее я тоже люблю, но тебя больше.

Ты моя радость Алиса, потому что ты чище. В тебе нет еще этой осмысленной надменности, модной грубости, вынужденной жестокости, холодной грусти, и если получится , то я постараюсь огородить тебя от этого как могу.

Да. Одни обещания…тебя ведь еще нет на свете. Но я просто подумал о тебе…Алиса.

"Сожительница" (добавлено 22 октября 2005)

Ты можешь забрать все это? Вообще все забрать? Я тебе отдаю! Просто так. Безвозмездно. Забери. Мне ничего не надо взамен, абсолютно. Только вот хочу, что бы ты пару раз коснулась языком моего лица перед сном. Просто, что б ты легла рядом и подумала обо мне что-то хорошее. Подумала что я тебе нужнее всего на свете и не более того. Ну, пожалуйста. Забери все. Просто мне так уже надоело все в себе держать. Я не могу быть складом нереализованных чувств и эмоций, которые мне не кому отдать.

А ты ведь все время рядом, почти все время. Знаю, ты хочешь быть рядом со мной всегда, но извини, работа, люди. Ты ж понимаешь маленькая моя. Но что мне в тебе всегда нравилось, то, что ты никогда не обижаешься на меня, никогда. Только смотришь в область переносицы  своими большими глазами и молчишь. Огромные серые глаза похожие на поверхность Луны, в каких-то маленьких кратерах, ничего не представляющие для остальных, но мне они пока ближе всего. Луноглазая ты моя.

Почему  никогда ничего не говоришь, когда меня долго нет? Ты, что не переживаешь? Странная  и не такая как все. Я долго тебя искал, а потом долго пытался понять зачем-то. Так и не понял. Не дано мне.

Наверно могу отдать многое ради того, что б мы поговорили хоть раз по душам, только этот разговор должен состояться тогда , когда я этого хочу, а не когда ты можешь. Эгоистично? Да.  Ты обижаешься за то, что я тебя ударил тогда свитером, когда ты, сидя на диване, смотрела, как я раздевался после работы? Нет, не обижаешься? Правильно, не надо. Это было не специально, поверь. Просто я  неуравновешенный,  когда знаю, что мне ничего не скажут в ответ на мои действия. А тебе надо было бы обидеться, но ты не умеешь.  Ты ж такая же, как и я, мы даже  с тобой по гороскопу одного знака, хоть я и не верю во все это. Но мы очень похожи. Даже мой друг Санек заметил в тебе сходство со мной, он даже сказал это нам с тобой, но ты почему-то промолчала…дура. Хоть бы чихнула в его сторону, дабы высказать свое мнение, но ты как всегда оказалась «умнее» всех вокруг, просто промолчала, отвернувшись от нас. Мне стыдно за тебя было если честно, но с другой стороны я рад тому , что ты у меня такая гордая дура.

Ты ведь быстрее всех в этих  квадратных метрах нашего с тобой жилища понимаешь меня, и спешишь помочь, утыкаясь в  мои руки. Ты такая нежная вечерами, а  вот по утрам тебе совсем на все плевать. Почему все время уходишь куда-то? Зачем? Ах да. Забыл. Мы ж  с тобой одинаковые и у тебя тоже плохое настроение утром, которое в течение дня меняется по сто раз. Нет, ты все-таки странная, но ты мне нравишься такой. Такое ощущение, что мы с тобой  детали и эпизоды одного и того же замысла. Хм. Странно да?  … (посвящается моей 7-летней кошке по кличке Кошеня)

"Ничего не говори"(добавлено 16 октября 2005)

теперь нас поровну одно целое держись чую да да тишина музыка курить хочу да не могу да дым пепел мечта слезы дождь тело капли пот руки язык глаза волосы дыхание ласка сплетение 4 часа ночь утро поцелуй жизнь восход плечи живот губы пальцы ступни холод затылок спина шея прикосновение губ бедра ягодицы голос яд речь ум чужие кольца слезы язык лицо наслаждение печаль тоска яма запах дрожь трепет интим ноги беспомощность он она сила красота вкус тела чувство милосердие забота защита упоение спокойствие тишина страсть сила вода небо ты ты я они опять они много жаль нет да я ты ты дрожь снова скулы энергия много нас их нас два тела души сердца нервы эмоции много всегда они мы много двое розовый голубой нагота кожа тепло бархат волоски родинка мысли дух душа одна одиночество тишина безумие сигарета секс жара время бесконечность музыка пол подоконник дождь вверх душа взгляд тоска понимание разговор на спине ноги глаза пальцы долго желание страх зачем они он много где коробок божья коровка лед смерть они мы снежинки снежка таят всегда... на губах да и ресницы мозги мозги курить отключить тело минута мгновение мало ничто абсолютно еще без них трудность знание дай держись возьми игрушки люди чувства деньги дети рай ненависть любовь перемирие одиночество годы доверие дети детей любовь воспоминания печаль старость память сожаление прощение на-все-гда бесконечно другая жизнь вместе без них другие все ты тот же снег без клятв доверие на-все-гда вместе ладони кисти языки капли мало тела их двое и секс бессонница теплота забота вместе украденное счастье зло прости да всегда да они знание неизвестность время страшно отпусти, отпускаю...

"Фотография"(добавлено 16 октября 2005)

Черно-белая фотография, на которой я с плюшевым медведем в левой руке. Глаза смотрят в объектив и в них практически ничего нет, только какая-то маленькая досада. Досада, которая меня охватила когда я узнал то, что я узнал…да много всего было сказано-сделано…но досада есть и плюшевый медведь чувствует это своим плюшевым сердцем. Я его держу, как могу, как могу, держу этого ненастоящего зверя, который мне очень дорог. В правой руке пистолет. Настоящий. Заряженный пистолет , который по любому моему приказу готов выстрелить. Остается только лишь нажать на курок. Импульса нет. Дуло приставлено к виску, палец на курке, а медведь в левой руке хочет биться в конвульсиях, и боится меня потерять. Но он не может биться в конвульсиях. Он не умеет этого делать. Бедняга плюшевая. А дуло холодом обдает правый висок…несколько сантиметров до начала пули от моей головы. Странно, но хочется выстрелить. В этот момент вспыхивает вспышка фотоаппарата поставленного на автосъемку. Кадр сделан. Что дальше? Дуло стало еще холодней,…но я это не сделаю, потому что мне жаль плюшевого зверя. Он будет скучать, а я не могу позволить ему скучать. Потому что он меня любит…

"По мотивам" (добавлено 2 октября 2005)

Выбирай светлое будущее, красивые машины, накачанное тело, силикон…выбирай работу менеджера и продавай, продавай, продавай, ходи на тренинги и корпоративные праздники, выбирай мнимую свободу действия. Будь свободен и бери от жизни все, выбирай продукты с буквой Е на этикетке, будь креативен и вечно молод,  выбирай модные клубы и глянцевые журналы, старайся выделиться и всегда быть на волне, делай вид, что все хорошо, одевайся в «Охотном ряду» на распродажах и отрывай брэндовые нашивки, пей и ешь только, то, что рекламируют, презирай тех, кто не такой как ты. Слушай прогрессивную музыку, даже если тебе она не нравится, выбирай блондинок с подкрашенными корнями волос, выбирай контактные линзы, изменяющие цвет глаз, изучай право и иностранные языки, поможет. Не циклись на добре и зле, будь корыстным, но оправдывай это для себя, выбирай борьбу и кричи об этом, если заранее знаешь, что победишь. Прожигай жизнь и знай, что впереди у тебя еще есть пара попыток, закопай свою мечту и выпей над ее могилой, кури то, что дороже, называй всех в своей тусовке братьями и сестрами, им это нравится. Выбирай !!!…а я выберу что-нибудь другое…(навеяно моей любимой книгой )

"Самоконтроль" (добавлено 2 октября 2005)

Бежать. Бежать быстрее, что бы ветер в лицо, что бы слезла старая поношенная кожа с лица и открылась новая. Бежать от всего и не бояться оставить это.  Набирая скорость не замечать того, что окружает и тревожит. Быстрее…Нет. Все по-другому. Лучше ехать, вернее, мчаться на спортивной японской машине с опущенными  стеклами, гнать и видеть перед собой только разделительную полосу. Что бы музыка рвала на части, а нога уперлась в пол, нажимая педаль газа…Ничего не видеть, а просто лететь куда-то, даже не важно куда, просто убегать, уезжать улетать. Не надо ничего. Спасибо за все, но ничего не надо. Всего достаточно, все есть, но этого не надо. Жить. Только какие-то огни мелькают и не оставляют в покое, это наверно встречные, поперечные, шум колес, дым от сигареты в глаза. Не надо останавливать. Зачем? Номеров нет, документов нет, денег тоже нет, не останавливайте…есть только бензин, дорога и расстояние от того места, с которого все началось. Да плевать, останавливайте, пытайтесь, уеду, не остановлюсь. Быстрее, быстрее. Спина мокрая от пота вжимается в кресло, а в животе ощущение невесомости от происходящего. Отсутствие самоконтроля, он куда-то пропал и не дает о себе знать. А теплый воздух льется в открытые окна и разбавляет едкий дым табака. Светофоры подмигивают разноцветными огоньками, но улыбаться им почему-то не хочется. Отпускаешь руль из рук, откидываешься на подголовник, закрываешь глаза и глубоко вдыхаешь, чувствуя теплый раскат. Так мягко.

Пищит телефон, читаешь  «На ваш автоответчик был совершен звонок от абонента Самоконтроль, сообщение не оставлено».

"Решения-отношения" (добавлено 2 октября 2005)

Отношения. Это вечная борьба...и даже борьба не с кем-то, а борьба с сами собой. Постоянно. Считаешь себя правым, но на самом деле ты не прав. Ты  не прав и твой оппонент не прав, потому что правды в этом быть не может. Нет, не правды… Истины нет! Вот. Истина во времени, которое тратится на то что бы прийти к общему знаменателю, истина в силах, которые ты тратишь на это, истина  в словах которые говорятся в самом конце. В них все…Только вот вопрос… Почему в начале её нет… истины?  Зачем тратить столько энергии, столь необходимой, на все это? Ведь я вижу это все гораздо проще, но объяснить словами не могу. Куда уходят слова?

Слова собираются в маленькие отряды и строем уходят из моей головы, уходят не через рот. Я не понимаю, куда они идут, но понимаю, что затратил на это много сил просто так.  Так жалко правильные слова, которые никто не услышит. Жмешь каждому слову руку, и прощаешься с ним навсегда, хотя не хочешь этого делать на самом деле. Доходит дело до последнего слова, и так получается, что жать его руку сил нет, и ты его просто прижимаешь к себе, не отпуская,  а оно, в конце концов, отталкивает и уходит,  за остальными. Всё. Слов нет, как говорится. Фенита…

Высыпаешься, ешь шоколад, слушаешь любимую музыку, смотришь хорошее кино, заряжаешься позитивом, улыбаешься прохожим, говоришь приятные слова, общаешься с интересными людьми. Воодушевление приходит и мягко гладит  изнутри грудную клетку, а потом поселяется в тебе как в общежитии, в 38274682 комнате. Если надо будет, то ты запомнишь номер и в нужный момент постучишь туда, и если повезет, то дверь откроется. И дай Вам Бог, что бы эта дверь была открыта для Вас чаще.

"Стихотворение Герды"

                   ***

Сегодня я как пленница весны –

Иду за зовом солнца безоглядно.

На мне мои любимые штаны,

И на душе всё по-весеннему отрадно.

Сегодня ветер – друг моих волос,

Играет с ними он, их развевает,

Сегодня я как пленница весенних грёз –

Мне хорошо, и мне всего хватает.

                               ***

"Москва" (добавлено 28 сентября 2005)

Москва. Город. Любимый и в то же время ненавистный город. Здесь все идет по правилам и одновременно без правил. Здесь много счастливых людей и очень большое количество несчастных. Счастливые сделали себя сами, не без помощи других конечно, но усилия были приложены, по счетам заплачено, мысли собраны.  Несчастные  сделали себя сами, не без помощи других конечно, усилия прилагали, но слабые, по счетам не платили, потому что денег не хватало,  мысли подбирали за счастливыми, но это уже было совсем не то.

 Добро пожаловать. Москва всегда открыта для всех. Она с радостью предоставит свою грудь налитую молоком. Пейте, все пейте. Не важно кто ты и откуда, русский, чечен, айзер, тадж, китаец или вьетнамец. Высасывай из этого города все, да побольше, только не подавись от жадности.

 Свобода выбора. Здесь относительная свобода и можно делать , что угодно в любое время суток. Тысячи заведений, которые предложат именно, то, что  хочешь, используя свой клиенто-ориентированный подход, естественно при наличии достаточного количества cash money, но не всегда. Выбирай что делать, как говорить, с кем спать, куда смотреть, чем пользоваться. На витрине есть всё!

 Настроение. Здесь жизнь меняется по синусоиде. То обрушивается как лавина и несет за собой все вниз, то взлетает вверх как гейзер и поднимает  на столько сильно, что возвращаться с вершины очень больно, но падения не избежать. Оно будет в любом случае. Главное в этом месте, пока взлетаешь наверх не забывать людей, которые тебе встречаются и помогают по пути, привязываются и любят тебя такого, какой ты есть. А то ведь когда будешь падать обратно, придется встретиться с этими людьми снова. Глядишь, кто-нибудь из них, и притормозит  падение.

 Движение. Вечный нон-стоп дорог, клубов, офисов, магазинов, естественно наполненных людьми. Мысли и слова передвигаются с бешеной скоростью по выделенным линиям, сотовым сетям, спутниковым каналам, радиочастотам. Всегда есть связь и постоянный интерактив, который не дает иногда просто поспать и отключить мозги для отдыха.  Постоянный звук передовых технологий беспокоит в самый не подходящий момент. Городской житель уже не может жить без мелодии своего мобильного, визга сигнализации его авто, треска лифта в подъезде, шума метро. Постоянный мониторинг происходящего вокруг.

  Контрасты.  Красота жмет руку уродству, вкус обнимается с безвкусицей, жизнь дает шанс смерти, гении целуют идиотов. Позволено все, только за это нужно будет заплатить в любом случае. А расплатиться можно  свободой, телом, карьерой,  умом, любовью, здоровьем. Подчеркни нужное.

 Эмоции и чувства. Здесь твоим сердцем сыграют в баскетбол. Сначала подберут его с пола, постучат несколько раз, поднимут на высоту вытянутых рук, подпрыгнут вместе с ним, и ты будешь счастливее всех. Пройдет время и с самой вершины  этого МЕГАпрыжка, рука игрока стремительно полетит к краю корзины. Твое сердце скользнет вниз и с треском врежется в блестящий пол, даже не подозревая о том, что теперь оно никому не нужно, потому что гол забит. Эффектно забит. Аплодисменты! А вместе с ними боль и унижение. Но пройдет время и оно, твое сердце, не останется незамеченным.  Пусть оно будет разбито вдребезги, в паутине, покрыто слоем пыли и грязи и на нем будет след чьего-то ботинка. Обязательно найдется другой баскетболист, который поднимет его, очистит, посмотрит на всю его красоту и не захочет забивать этот гол. Он возьмет твое сердце двумя руками, разбежится, что есть сил и подпрыгнет так высоко, что не захочет приземляться и возвращаться в игру. Game Over.  The winner is love. Welcome to Moscow!

Мнимые "я"

Часто так бывает, что ты не знаешь человека, но он как-то близок тебе…нет, не так…ты знаешь человека внешне, видишь на улице, в коридоре, но лично не знаком, не здороваешься с ним, не жмешь руку, не общаешься, не целуешь в щеку. Есть такое. Я таких людей для себя называю  «мнимыми».Они и парни и девушки, мужЫки и женщины… Ну, это не важно на самом деле. Просто это люди, которые мне нравятся изначально, сразу, и я чувствую с ними какую-то связь наверно. Когда у меня получается пересекаться с такими людьми по жизни, знакомиться с ними , то в такие моменты я очень счастлив…Мне кажется, что эти люди другие «я». Т.е. это я только в другой оболочке. И мне всегда хочется быть с ними рядом, со своими «я».  Они все очень интересные . Их все время хочется трогать руками, что бы почувствовать как им живется в этом теле, но часто не получается из-за предрассудков и прочей херни , которая свойственна людям…и мне  соответственно

"Она"

Я лежу на кровати и смотрю на тебя. Смотрю на твои тонкие, правильные формы, ты стройна и  красива, элегантна и сексуальна. Я еще и сам не проснулся, но уже смотрю на тебя и хочу прикоснуться,. Тяну к тебе свою руку, но все равно не решаюсь. Мне нравится это чувство запретности, нравится играть с тобой. Да и ты, по-моему тоже не против.

            В голове всплывают моменты нашей первой встречи. Я точно помню тот день, когда первый раз увидел тебя, прикоснулся. Помню то чувство страха. Которое перебивало дыхание и хотелось закашляться от этого. Исходящий от тебя запах…Боже.. Я чуть с ума не сошел, запах греха, страсти и в то же время нежности и ласки. Передо мной стояло большое зеркало, и я смотрел на свое отражение, когда трогал тебя губами, а в голове, тогда творилось что-то необъяснимое, и я боялся, очень боялся, что нас с тобой кто-нибудь увидит. Мы вместе многое пережили и надеюсь , что ты помнишь каждый момент так же четко как и я. Сколько раз ты спасала меня от необдуманных поступков, успокаивала меня лучше чем кто-либо другой, никогда не давала мне скучать  и редко расставалась со мной, однажды ты даже спасла меня от смерти, когда было сложно выдержать.…Между нами было все. Когда тебя не было рядом, я переживал. Внутри появлялось чувство тревоги, это беспокойство выводило из себя и в груди начинало щемить так, что я не мог больше терпеть. Я и пяти часов не мог без тебя провести и, срываясь бежал искать тебя…и находил. Мне никто не был нужен. А помнишь, как мы любили сидеть в темной комнате и просто молчать, просто молчать?  Играла музыка, и за окном было далеко за полночь, и я видел только одну яркую точку на твоем теле, я не видел тебя всю, но чувствовал, как ты пахнешь, и медленно терял рассудок, когда аккуратно, боясь дотронуться, ласкал тебя кончиками пальцев. Только тогда стало понятно, что ты совершенна.

            Утренний свет пробивался сквозь шторы и в нем ты становишься еще желанней.…Через несколько минут ты проснешься, и я не дам тебе ни минуты свободы, ты будешь только моей и ничьей больше!!! Я уверен, ты и не хочешь больше быть ни с кем кроме меня. Нам никто не нужен.

            Дыхание учащается,  я  крадусь, что бы не испугать тебя.   Огонь! Ты чувствуешь его?…медленно скользя сквозь мои пальцы, трогаешь мои губы, а я еще сильней ощущаю твой аромат и прижимаю тебя к себе. С каждой минутой ты становишься, все горячее и горячей…первый утренний поцелуй ни с чем не сравним…я всю ночь ждал, что это случится. Я вдыхаю тебя,…и каждый раз как первый…Голова кружится и уже сложно осознавать, то что с тобой происходит. Вдох за вдохом, выдох за выдохом….ты просто раскаляешься….становится просто невыносимо, каждое прикосновение к тебе оставляет маленькие ожоги и кажется, что с каждой секундой ты становишься меньше. Я открываю глаза и зажмуриваюсь от яркого солнечного света. Сквозь туман смотрю на тебя, но ты уже не та…что была четыре минуты назад.         Прижимаю тебя к стенке , удовлетворенно смотрю как тлеют твои последние огоньки, как выходит из тебя последняя страсть окутанная синим дымом. Поднимаюсь с постели выдыхая последнее, что ты мне оставила. Знаю точно, что сегодня мы сольемся в страстном поцелуе еще ни раз, но он уже не будет таким как этот…первый.. Я люблю тебя моя….сигарета.

"без названия"

Каждый день что тебе выдается
Каждый час, что ты можешь дышать
Каждый раз когда небо смеется
Каждый стук сердца, что хочешь отдать
Каждая дверь, с замком без ключей
Каждая нить ведет к твоей цели
Каждая мысль будет о Ней,
Каждая родинка на её теле.
Каждое действие ради тебя
Каждое слово врезается в уши
Каждое дело будет не зря...
И ты вдруг поймешь,что я чуточку лучше...

"Могу буду хочу"

Я буду твоей маленькой тенью, которая будет незаметно преследовать. Буду находить твой мягкий след, и идти по нему, буду чуять твой запах из тысячи других и находить тебя как собака в миллионной толпе. По температуре твоего тела определять твое настроение, и менять его словно  кондиционер. По оттенку глаз узнавать твои желания и воплощать их в действительность, потому что мне нравится это делать. Я буду твоим солнышком, когда тебе плохо, что бы светить тебе в глаза, что бы ты жмурилась и улыбалась. Когда твое сердце утром  выдает по  90 ударов в минуту, я буду твоим успокоительным, что бы ты чувствовала себя комфортно и в защите. А если хочешь, то я стану твоей козырной картой, которая всегда будет «про запас» и ты всегда можешь мной бить остальные, гордясь тем , что я у тебя есть. А когда мне будет хорошо, то я обязательно поделюсь своим «хорошо» с тобой не подозревая, что не всегда  моё «хорошо» , есть «хорошо» для тебя. Просто я тоже не идеален, как и ты. И если в меня выстрелить, то пойдет кровь, обычная кровь, такая же, как и у тебя красная. Только  не хочу, что бы в меня кто-то стрелял, а то  потеряю тебя. Я не могу себе этого позволить. Если захочешь, то я буду лекарем, который заштопывает раны на твоем сердце, даже те которые оставил я сам. Заштопывая их мне действительно плохо. Мне стыдно и больно. Но я лекарь и не должен тебе это показывать, а просто должен это исправить, должен сделать тебе лучше. Если захочешь, то я овладею всеми музыкальными инструментами, что бы играть музыку в такт каждого удара твоего сердечка, что бы это была мелодия твоей души. Я многое могу, просто мне нужен шанс для того что-бы сделать все это. Я видел страны, я видел много лиц, но только твоё всегда почему-то в моей памяти. Уже давно…

" Небо над головой"

Доброе утро. Утренний свет  лучами будит, за то что я опаздываю меня никто не оценит, великая свобода дарит городу корону, королева настроения дарит народу моду. Я  сегодня на все забил, что бы быть самим собой, что бы выпить пива с городской пылью, телефон звонит, кто-то меня ищет, я спокоен и жду нового прилива…и отлива неудачного дня, где все мои беды, надежду, веру и любовь подарит чистое небо. Я знаю любовь одна…да, да… выпиваю дали знания прошедшего дня.

Бегу по тротуару городской, серой пыли, сегодня не будет плана дня, я уже давно лечу, на крыльях нового тысячелетия. Проносятся улыбчивые лица миллионного народа, я дарю свою свободу моему тихому дому, городу- эталону красоты моей мечты, каменному зверю в котором все мы живем. Прохладные туннели- часть сказки в которой прячут темные тона уличные художники в яркие цвета. Сегодня беру только то, что мне просто необходимо, все без чего бы не вышла моя картина неба.

 Гадая, думая, перебирая по частям, наблюдая за тонкими моментами жизни, я дарю свободу себе сегодня. Люди улыбаются, не понимая в чем дело, когда попадают в сети позитивного плена. Солнце уходит за высотки, и я на память делаю фото чудного  дня. Наступают тени, и город захватывает вечер, нежно поглаживает по плечам городская тоска. Я знаю любовь одна…да, да… выпиваю дали знания прошедшего дня.

Над головой чистое небо, и мысли как облако пролетают над головой, стою один в этом сказочном мире, в ожидании нового прилива.

"Пришла"

Оборвавшийся осенний лист мягко приземлился на ее голову, и она легким движением ладони смахнула его на землю. Весь воздух был наполнен  ощущением жизни, прожитой зря, не за что, просто так. Куда теперь идти и что делать было совсем не важно, потому, что никто и нигде не ждал ее прихода. На нее так все смотрели, будто ее совсем нет, сквозь ее теплую форму проходили много людей, но никто не обращал внимания и не хотел послушать . Все были очень заняты своими проблемами, дома, на работе, на улице. Спрашивается, зачем обращать внимание на какую-то особу, стоящую посреди дороги, и дышащую так часто, как будто только что закончился марафон? Марафон?  Да, это был своего рода «марафон» у нее сквозь многие года, которые она бежала на встречу им, жила с ними, потом уходила. Сама она даже не представляла, что может  быть на столько изменчивой, странной, необъяснимой, парадоксальной и нелепой. Ей вообще было все странно, хотя она уже и не так молода, но вопросы себе задавала детские. Например, очень интересовало «Почему она женского рода, а не мужского?» или «Кто я такая, что бы передо мной стояли на коленях или лишались жизни из-за меня?».

Она ходила в разные места, что бы наблюдать, кто и как  относится к ней, как использует ее в своих целях, мыслях, действиях. Часто занимала столик «на одного» в каком-нибудь уютном кафе или ресторанчике  и наблюдала за столиками, которые «на двоих».  Под медленные ритмы  изысканной музыки вкрадывалась в души тех, кто ждал и хотел ее всем сердцем, но ее не понимали. Прожив в чьей-то душе она уходила и оставляла после себя крах и разрушения, боль и страдания. Она злилась оттого,  что ее не ценили и не уважали.

Ночами сидела в кинотеатрах на задних сидениях, просматривая киноленты ее же собственного создания. Вспоминала режиссеров этих фильмов в которых в это время она жила, которым давала возможность посмотреть чуть глубже чем все остальные. Давала понять причины и следствия, которые затронут умы и сердца миллионов людей по сути таких же как и эти режиссеры. Просто на ее взгляд выбранные ей творцы были более открыты для нее, более доступны. В этих же кинотеатрах, на тех же последних рядах она наблюдала наслаждение и одержимость людей друг другом. Ей было забавно видеть это все…ведь это только начало.

Порой находило сомнение в совершенных делах…и она вспоминала Сергея Есенина и Курта Кобэйна, Ван Гога и Майкла Хатченса…она жалела о том, что сделала с ними, но другого более логичного конца для них она не находила и не видела. Ведь они пытались воплотить её в стихи, песни, картины, а полного открытия себя она позволить не могла. Как только кто-то докапывался до ее сути, ему сразу же посылалось сообщение о том, что нельзя раскрывать этот секрет. Этот секрет…

Она самый большой секрет из всех, который не дано понять ни кому. Ощутить? Да! Это возможно и доступно, если очень захотеть! Потрогать, понюхать, поговорить, попробовать заняться ей…???   Она так и не понимала, как это многие пытаются это сделать. Её продавали и покупали, играли с ней, восхищались и плевали в лицо. Терпела.

Свет, сцена, кто-то закашлялся, когда увидел её платье, и она чистая, скромная, мудрая, со странным взглядом выходит к микрофону, два раз щелкает по нему пальцами, проверяя его работоспособность и говорит…. «Меня зовут ЛЮБОВЬ...я иду к Вам».

"Feel so good, feel so numb"

Я становлюсь совсем пустым, мне ничего не надо и я ничего не вижу. Смотрю на секундную стрелку часов и не понимаю, зачем она идет. Мне так хочется, что бы она остановилась.  Так сложно слышать звуки, которые доходят до моего разума,  а разум мгновенно отвечает  приступами боли в  висках, скручивает ноги, ломит все кости, делает болезненным каждый вдох и выдох.  Почему так все? Кто ответит?...

Поднимаюсь с кровати, нащупывая рукой одежду на спинке стула, а она как будто специально соскальзывает и не дает мне себя одеть. Сегодня все против меня. Глаза открываются, и яркий солнечный свет режет и травмирует зрение. Потихоньку зашториваю окно и я опять в темноте. Это нормальное состояние, так комфортней и удобней, и чем меньше внешних раздражителей будет донимать меня, тем дольше проживет мой измотанный организм. Моя субстанция из водорода, кислорода и еще нескольких элементов из таблицы глючного ученого Менделеева сегодня жестоко наказана природой за идиотизм и глупость проявленную вчера. Громкая музыка, яркий свет, отличное настроение созданное какими-то препаратами, состоящими все из тех же элементов Менделеева. Все было прекрасно, до этого утра.

Торчащие в разные стороны волосы сегодня уже не напрягают, терять все равно не чего, просто нечего и все. Как говорилось в рекламе «имидж ничто, жажда все!» , а жажда действительно ужасная. Открываю кран с холодной водой, и струя ласково зовет мои губы к себе. В таком состоянии, сколько не пей, все равно будет мало и желанию пить конца не будет. Я пью как животные у реки во время засухи, наслаждаюсь и стараюсь глотнуть больше, что бы потом долго не хотелось.

Самая угрюмая и депрессивная музыка помогает мне сейчас выжить. Если я ее слушаю, то понимаю, что хуже быть не может никому. Я самое несчастное существо этой Вселенной, меня никто не видит и не слышит, я даже сам себя не слышу, а когда смотрю в зеркало, то вижу только оболочку. Сути нет. Естество погашено химией.

Противно от всего. Курю и не чувствую того наслаждения, что было раньше. Интересно сколько сейчас времени? Два часа. День. Я могу так сидеть долго и не замечать времени, но на самом деле меня долбит по мозгам каждая минута, которая делает старее каждую клетку организма, приближая к смерти. К этому логическому концу каждого человека на Земле. Мне плевать на всех и они никто для меня. Мусор, не понимающий, для чего он живет. 

Я чувствую красоту. Мне лучше всех когда я ее чувствую, и каждый удар сердца делает все гораздо красивее, чем кажется остальным. Называй меня мистер «опасность», потому что тебе страшно говорить со мной. Ты не знаешь чего ожидать от меня дальше. А мне нравится  это, и я этим спекулирую…не специально.  

I feel so good i feel so numb. Тебе не понять этого состояния, когда и рад тому, что со мной, и в тот же момент это состояние делает тебя пустым как  фарфоровый сосуд, сделанный в Китае в начале нашей эры. Он стоит бешеных денег но, по сути, просто глина  и вода. Один мой вдох может сломать этот сосуд и сделать кого-то совсем несчастным.  Нет в этом мире раритетов для меня.

"Экшн"

Санта бежал по глубоким сугробам, перезаряжая свой автомат. За спиной остались 10 уложенных им террористов. Санта не любил смерть, не любил делать людям больно, но в этой ситуации он никак не мог поступить по другому. Террористы захватили снегурочку вместе с подарками, угрожая оставить всех детишек без сюрпризов на Новый год и Санта не мог допустить этого. В его голове вертелась только одна мысль, как бы не опоздать сделать свою работу хорошо хотя бы раз в год, и по этому ни один похититель не мог даже поймать Санту в перекрестье прицела, а он делал сальто и кульбиты, по сугробам отстреливаясь из разных позиций. Не так давно он смотрел Матрицу и извлек для себя парочку полезных элементов, которые сейчас воплощал в жизнь. Он способный. 

Выстрелы стихли, и он остановился, достал мобильник и набрал номер Снегурочки, которую отправил на своих оленях после освобождения. Она  долго не отвечала, а потом взяла трубку и сказала : «Мне нужно пару часов, что бы привести себя в порядок, а потом я в вашем распоряжении». Санта улыбнулся, сел в сугроб перевести дух, закурил. Он выпускал дым изо рта и думал о том, что скоро ему предстоит сделать. Нужно было развезти кучу подарков, ведь его ждали совершенно в разных местах России. Целый год он готовился к этому и никто не мог помешать такому продуманному плану. Он докурил, окунул окурок в сугроб, достал мятную конфету и положил ее в рот, так как нельзя было допустить того, что бы дети почуяли запах табака. Плохой пример. Вдруг в голове резко всплыла картина 30 декабря прошлого года, когда он пил с оленями всю ночь и 31-ого ему было плохо, да и олени были не в форме потом.  Поморщился, вздрогнул и встал из сугроба.  Достал еще раз мобильник и набрал помощнице. «Уже летим»- услышал он в ответ. На горизонте появился косяк оленей в упряжке, а в санях та самая Снегурочка, которую он спасал пару часов назад.

Олени приземлились на ближайшем катке, скользко конечно было, но ничего не поделаешь. Издержки профессии. Помощница выбежала из саней и обняла Санту. Он посмотрел на измученных оленей и понял, что им нужно. Взбодриться. Достал из под красного тулупа флягу с коньяком, и налил по пробке каждому из оленей. В их глазах появилась бодрость и готовность к работе. Он не так давно читал Карнеги и сделал пару выводов. Поэтому и угадал как мотивировать рабочих животных.

Олени медленно набирали ход и взлетали один за другим, а в санках сидели Он и Она. Готовили мешки с подарками для детишек в разных городах. «Подлетаем к Краснодару»- доложил олень-штурман. Снегурка вытолкнула мешок с подарками из саней и тот устремился с высоты прямо к детям под елки.  Схема была проработана годами и сбоев не давала. Ее секретов не знал ни кто. Только взрослые.

"Сахарная собака"

Светлая шерсть переливалась на солнце разными цветами, озорной хвост  мельтешил из стороны в сторону и веселил окружающих Юту детей. Все пытались потрогать ее, погладить, но она была настолько проворной, что уходила от назойливых детских рук. Юта любила детей, она бегала за ними по двору и весело лаяла. Родители знали, что она добрая и ласковая собака и не боялись за своих чад, когда они хотели поиграть с ней. Никто не знал, откуда она взялась, но все уже так к ней привыкли, что считали ее своим соседом.

Каждое утро ей носили сладости. Юта очень любила сладкое, особенно пряники, которые носил Иван. Он клал их на ступеньку и тихонько присвистывал, потом разворачивался и уходил из подъезда, слыша за спиной цоканье когтей собаки.

Никто не знал, почему это светлое создание появляется во дворе только летом, а потом куда-то исчезает. Соседи шутили и говорили, что она улетает на юг, зимовку проводит там.  Но это действительно было интересно, а спросить у собаки они почему-то стеснялись. Да и сама Юта была не очень разговорчивой.

По ночам, она часто вспоминала, как Иван с сыном пошли в зоопарк, а она увязалась за ними.  Они заметили ее только у входа и не стали прогонять, ребенок был рад. Она протиснулась в подкоп под забором и оказалась на территории зоопарка. Нелегал. Отец и сын подошли к клетке с тигром, а Юта стояла поодаль и смотрела на эту большую, полосатую кошку. У нее не было предрассудков по поводу кошек, она их любила. И было очень странно, почему тигр в клетке, и почему у него грустные глаза. Собака долго смотрела на него, а потом ушла вместе с людьми к огромной луже, в которой стояли красивые, длинноногие, розовые птицы. Добрые, собачьи глаза первый раз увидели фламинго. 

В тот вечер передавали дождь, и люди сидел по домам возле своих светящихся коробочек, переключая каналы. На улице перед подъездом стояла Юта, и ветер играл ее белоснежной шерстью, ей не было холодно, и она задрала свою мордашку вверх и смотрела на яркие  окна. В каком-то из этих окон были два человека, с которыми она была в зоопарке. Хотелось сладкого.  На черный собачий нос упала капля, потом вторая, потом сразу несколько капель и она решила, было забежать в подъезд, но дверь оказалась зарытой. Кто-то не поставил кирпич, что бы подпереть ее и большая, металлическая дверь была прилеплена электромагнитом домофона намертво. Она лаяла и скребла лапами по двери, стирая когти, но никто не слышал, и не открывал дверь. Отчаяние раздувало грудь животного и не давало успокоиться, каждая капля с неба уносила с собой частичку Юты, и ее глаза в последний раз смотрели на окна. В собачьем мозгу вертелась мысль о том, что она больше никогда не попробует пряник, который оставлял Иван, не поиграет с дворовыми детьми, не обрадует всех своим появлением, следующим летом…кто же закрыл дверь? Ведь она всегда была открытой, потому что все знали, что она спит в подъезде. Капли  воды летели все с большей скоростью, и Юты становилось всё меньше и меньше. Она понимала , что это когда-нибудь должно было произойти и , что жизнь не вечна.  Она таяла под дождем …таяла, как сахарная вата…ей не было страшно…

Утром Иван положил пряник на ступеньку, присвистнул и пошел к двери, нажал на кнопку домофона, что бы открыть дверь и понял, что всё как-то по-другому этим утром. Шагая по ступенькам, он  увидел маленькую густую лужицу…

"Вступление"

Мы все люди и в каждом из нас есть маленький мир, который не дает нам исчезнуть и превратиться в пустое место. Этот мир самое главное для человека, и он такой, каким его создала природа. Не всегда он красив и светел, т.к. внешние обстоятельства давят на него и изменяют по своим принципам. Но каждый может постоять за себя и за свой мир защищая его от всего, что приносит хаос и непонимание, каждый может его сделать ярче, ценнее для себя и для окружающих....остается только поверить в себя...

Мы все люди и в каждом из нас есть другой человек. Самый важный, самый нужный, самый дорогой и самый любимый. Берегите его, ведь он живет для Вас...

Мы все люди и в каждом из нас есть часы. Часы  отсчитывающие время, которое мы никак не можем остановить, что бы насладиться самым прекрасным моментом этой жизни. Моментом понимания...

Мы все люди и у каждого из нас есть родная душа... душа, которая тебя ищет... дай Бог , что бы все они нашли нашли друг-друга.

"О нем"

Это сделает нас огнем, это будет казаться сном, это ты, это я…

Линда.

Война. Сегодня она началась. Самое страшное , что он мог бы себе представить. Это страшнее всего. Он начал ее. Сам.

Зачем, он это сделал? Он не знает. Из какой-то огромной пушки похожей на средневековую катапульту  выпускает этот огромный снаряд. В тот момент, когда снаряд вылетает, он даже не знает что это за оружие, он просто приводит механизм в действие. То ли кнопкой, то ли рычагом, хотя это и не имеет особого значения. Всё уже сделано и обратного пути нет. Огненный след от снаряда уже осенил небосклон, и  как в замедленной съемке можно наблюдать, как он приближает конец всей жизни на планете Земля. Отвратное чувство, похожее на то, когда, кто-то что-то недоговаривает. Как-то ломит грудь. «Зачем ты это сделал?» . Ответа нет.

Через пару секунд яркая вспышка, лишающая зрения…

На глазах вырастают огромные грибы от взрывов атомных бомб, и сразу  понимает, что в этот же момент он не один, сбросил заряд на эту Землю, что, таких как он тысячи или больше. Как много жестокости. Каждый гриб пытается быть больше другого, будто бы соревнуясь, они растут и растут. Каждый из нас голый король, пытающийся найти одежду…

….Прогуливается по подмосковному городку, идет и смотрит на эти тупые лица. Зачем их сделали такими? Стоит несколько человек лет 18-19 около «копейки»,  на лобовом стекле которой надпись «Street racing»…достает пульт дистанционного управления и ласково гладит кнопку. Сейчас или потом? Подождать? Да. Зачем ждать? Нажимает…

 …Ужас…Сильнейшая волна проходит по поверхности, на которой он стоит, и она уносит и разрушает всё, что было создано миллионами лет, миллионами людей. Вокруг все осыпается, потому что гореть не может.  Пепел и прах. Бонни и Клайд. Он уже не понимает почему  все еще жив, стоит и смотрит как эти исполины вырастают на глазах. Небо такое светлое, как никогда. Облака с большой скоростью разлетаются в стороны, но не от ветра.

 …Пьяная мать сидит на коленях какого-то мужика и говорит ему  : «голубчик»… Он все видит  это на 10 этаже своего дома…около чердака. Она опять смотрит на него таким же взглядом и просит прощения, но завтра она забудет об этом, а послезавтра поступит так же. В ее душе очень пусто, и она не понимает сама кто она и где она. Она хочет уйти в монастырь…

 …Он стоит на выжженной земле, где не осталось ни одного живого организма за исключением него. Хотя и он наверно уже не живой, а это просто его оболочка, которая не знает, куда ей дальше идти. За спиной слышны звуки взрывов других бомб и периодически в  спину врезается очередная волна, но он не падает, а просто наблюдает, как она гребенкой еще раз проходится по поверхности. «Интересно я еще дышу?» - думает он .Дотрагивается до своей груди и пытается почувствовать, как она сжимается и расширяется от воздуха…

 … А тогда ему было 9 лет и он убежал из дома. Сидел в кустах в нашем «диком саду» и смотрел, как мать в своей красной ветровке бегает и ищет его. Ему казалось, что она злится и хочет его найти и выпороть. Она действительно злилась, но ее материнское сердце говорило ей : «Найди  и прижми к себе, ведь он твой сын и ему не хватает  тебя». Она не нашла его...

 …Под ногами валяется фотография. Почему ее не сожгло? Странно? Пытается поднять ее но ничего не получается, пальцы просто проходят сквозь нее. Придется посмотреть так.  А на фотографии ребенок в такой упряжке кожаной и на поводке. Такая упряжка, что бы дети не падали, если начинают ходить очень рано. Взгляд ребенка направлен на того, кто его фотографирует, а тот самый поводок держит мужская рука. Больше ничего не видно. Интересно где он сейчас этот ребенок. Остался ли он после этого взрыва?...

 …Новый год. 31 декабря 1994 или 1995 года. На лавочке половина которой находится в сугробе сидят пятеро человек, один парень и четыре девчонки подросткового возраста. Смеются и обсуждают, кто и как проведет праздник. Одна из них нравится парню, но он не говорит ей об этом. Слева приближается внушительная компания подростков 14-16 лет, все пьяные. Они подходят и сбивают с лавочки парня, пристают к девчонкам. Девчонки  поспешно уходят, а парня начинают пинать. Он встает и пытается убежать, но его догоняют, валят на снег и начинают все вместе бить ногами. Он закрывал лицо и самый старший из них поднял его и замахнулся рукой . что бы  ударить в лицо, но почему-то не стал, а просто плюнул туда…через семь дней история повторилась. Нос был разбит, и капельки крови блестели на лесенке до третьего этажа…

 …Атмосферы больше нет. Ее выжгло. Солнце сжирает мою планету.  Солнцу все равно, что сжигать. Оно не виновато в этом, таким его сделала природа, а Земле дала защитную оболочку, что бы люди жили, но они не умею ценить то, что им дается. Поверхность трясет, но никто уже не измеряет силу толчков по шкале Рихтера, и не передаст по центральным каналам ТВ, это никому не интересно…

 …Ему 17. Он учится в университете и ему скучно. Его одногрупники скучные дебилы в очках и свернутые на Толкиене. После учебы он идет в свою тусовку, где всем пох.. на образование и смежные с этим вещи. Там интересуются игровыми приставками, дешевыми машинами, алкоголем и наркотиками. Все зависают в огромном холле подъезда. Все куда-то бегут из холла, и он бежит за ними, так получается что он один из последних и толпа, которая образовалась в дверном проходе, не дает ему выбраться наружу. Он спотыкается о порог и падает на грязный кафель, а кто-то сзади садится ему на спину и что-то громко кричит, но он не слышит. Он поворачивает голову, на сколько это возможно и видит, как какой-то мужик замахивается рукой, в руке нож. А в следующий момент чья-то нога бьет этого мужика в лицо. Все так  быстро и не совсем понятно.  Его вытаскивают из под этого мужика и они куда-то бегут. На улицу. Он смотрит на своего друга Андрюху, который только что спас его жизнь. Мужик успел отмахнуться, у Андрюхи разорванная ножом нога. Идем в больницу. Потом сидим в ментовке. У мужика была «белая горячка»...

 …Когда взрывается атомная бомба, начинается термоядерная реакция, которая выделяет огромное количество энергии, тепла. Это тепло способно вскипятить всю воду на Земле… моря и океаны, озера, пруды, реки,  слюну во рту, слезы на глазах, пот на коже. Теперь этого нет…Если и остался хоть один человек на этой планете после взрыва стольких бомб, то жить ему не больше 25 дней. Такова природа.

 … «Я пиковый король, шесть, три, ноль мой пароль»…Мэд Дог.. солист сторчался…так сказала Алла. Он работал с ней в детском лагере когда проходил  педагогическую практику во втором своем университете. Алла была потрясающим человеком, но мужчиной его не считала. Она сама это сказала ему.  Она не была красива, но ему она нравилась, потому что в ней сочетались как женские, так и мужские качества. У нее был грубый голос и мягкие, маленькие пальцы. Она писала стихи, рассказы, много курила, пила водку с ним…и она любила детей…она любила их искренне. Алла с 13 лет, до непонятно , какого возраста жила на Арбате, с панками, гранджами. Она любила Курта Кобэйна и его творчество, и примерно так же относилась к жизни, как и ее кумир. Сидела на наркотиках продолжительный срок, знала о них все и рассказывала ему  как приготовить «джеф».  Он ее слушал и впитывал каждое ее слово, потому что она была интересной и сильной. Была…

 …В результате взрыва бомбы из гафния выделяется смертоносное гамма-излучение, но в отличие от атомной бомбы не образуется остаточная радиоактивность…Но мы все пользуемся атомными, поэтому вред нанесенный самим себе будет максимальным…

…Он видит своих друзей. Он видит их сейчас и видит их через шесть-семь лет. Как они роняют свои задницы в мягкие кресла бара, пьют текилу и обсуждают свои успехи в карьере, своих жен, любовниц, машины, квартиры, мобильные телефоны, компьютеры. И не один из них больше не интересуется музыкой, от которой мы раньше сходили с ума. Ни один из них не вспомнит, какую последнюю книгу он прочитал. Мне скучно с ними.. Уже…

…Ему больно оставаться в очередной раз одному, потому что никто не хочет слушать, то радио, которое вещает в его душе, без перерывов на рекламные паузы, без надоедающих DJ-еев  и их бодрых голосов в любое время суток...

…Последний взрыв, последняя взрывная волна, которая уносит следы прошлой жизни, она уносит всё. Что было и могло быть……Возможно, эти  взрывы просто очищение от старого и начало нового. Кто знает?

"По дороге домой"

Холодно. Шлепаю в своих тяжелых на вид ботинках по скользкой дороге, и на улице уже совсем никого нет. Дыхание не сбивается только потому, что я курю и затягиваюсь с одинаковыми промежутками. Тоже спорт своего рода. В голове очень пусто и тепло, комфортно ...такой пустой комфорт, комфортная пустота. Я иду и слышу мягкую поступь за спиной, и чем быстрее иду я тем поступь становится более выраженной.Страшно? Нет. Интересно? Да! А если меня просто хотят обуть? Куда бить сначала? Ок. В голову. Ведь у меня есть, что взять.. деньги, телефон, документы, в сумке пара банок с коктейлем, которые я купил по дороге, что бы вечером спокойно сесть, выпить и послушать музыку, книги…хотя…это мало кого сейчас интересует, но их мне будет жалко больше всего, если они попадут в руки какого-нибудь обдолбаного ублюдка, который идет за мной. Наверняка он их просто выкинет, а они новые и еще не прочитаны мной, а если бы и были прочитаны, то обидно было бы еще сильней. Странно. Я не парюсь над этим, когда иду по такой же темной улице, слушая плеер и мне плевать, кто там тащится сзади, так как музыка делает меня сильней.  А он всё ускоряет и ускоряет шаг. Вижу впереди просвет, где один единственный фонарь освещает это гетто. Интересно, успею ли я?  Выкидываю в сторону выкуренную сигарету, но не поворачиваюсь назад, что бы посмотреть, почему-то мне это кажется глупым. А он все равно где-то рядом. И почему я решил, что это именно «он»? А может это «она»?  Ведь и такие экземпляры попадаются порой. Родилась в нормальной семье, а потом папа стал пить после Перестройки, мама не выдержала и тоже во все тяжкие, дочь никому не нужна, а бабушка живет далеко от них. Во дворе научили всему что нужно, подсадили на то, что делает ее счастливее. И вот она за моей спинной сжимает в руках тяжелый, металлический предмет, на ходу обдумывая, куда меня ударить. Я почувствую, когда это тело будет в двух метрах от меня, и повернусь с оскалом…наверно пойму все сразу и ударю первым, но ударить нужно четко и один раз. Получится ли? Руки замерзли и зимняя куртка лишает ловкости и подвижности. Еще чуть-чуть, совсем чуть-чуть до того просвета, где  ждет эта мнимая безопасность. Один, два, все надо поворачиваться или…голова быстрее тела поворачивается назад, тело пытается догнать ,но ничего не вижу…неужели меня обошли с другой стороны и уже на встречу замерзшей физиономии летит цилиндрический кусок  металла? Нет. Поворачиваюсь, 90, еще 90 градусов, нет,180 , нет…а где? Взгляд опускается вниз, и на меня смотрят честные, голодные глаза какой-то дворняги, которая все эти 100 метров пыталась догнать меня…голодная наверно. Ну что ж. Пойдем. Накормлю тебя. хорошо, что собаки не читают и им не нужны мои книги.

"Дождь…"

Вылезайте из своих домов-иголок, которые протыкают небо и выпускают слезы. Слезы, падающие на нас, слезы от которых мы закрываемся и прячемся, потому что боимся. Боимся растаять как сахар в кипятке и расплыться, потеряться, боимся разучиться сканировать как рентген действительность. Действительность, которая не для всех одинаково строгая, добрая, мягкая, розовая, черная, полосатая…никакая. Никакая действительность не сделает с нами, то, что могут сделать слезы. Слезы неба, которые хотят отмыть нас и сделать чуточку чище, немного бодрее и смелее. Смелее выходи из под зонта и открой свое лицо, свое настоящее лицо, а  не то, которое покрылось наростом повседневности и обыденности за эти годы. Годы, которые приучили всегда быть сильной, умелой, чуткой личностью в этом долбаном, обманчивом мире “дел”.  “Дел” заставляющих учиться плавать против течения перед водопадом событий. Событий зачастую не приносящих никаких результатов, а если и приносящих, то не надолго. Не надолго ощущение того, что тебя понимают, так как понимание засоряется и оскверняется  словами и спамом посторонних мыслей. Мыслей , которые надо иногда выгребать из себя и выкидывать под капли с неба. Капли дождя…

""Начало ноября"

Тебя кто-то ждет. Тебя точно кто-то ждет. Ищет тебя, но вы все время ходите разными путями, не пересекаетесь взглядами, не соприкасаетесь своими аурами. Мимо. Следующий день, опять мимо, месяц, опять мимо.  От усталости закрываешь глаза и сваливаешь в ночь из этих “мимо” дней. Вьешь проволоку из своей души, сквозь печаль , коротаешь свои дни бесполезными занятиями, как только начнешь идти, то сразу натыкаешься на сожженные тобой же мосты. Как только открываешь свой рот, так начинаешь рассказывать о ценниках, которые ты прилепил на такие понятия как любовь, наша дружба, свобода. Ты как-то изменился и не совсем понимаешь атмосферу, в которой живешь. Думаешь, что когда-нибудь в твою форточку влетит фея  и  покажет тебе правду в океане лжи? Нет. Это маленькое, крылатое существо скомкало ту бумажку, на  которой написан твой адрес, и  запинала её под кровать своей старой, крылатой прародительницы. А мне хочется орать тебе на ухо :  “ПрОсПииИиСЬ!!!!!” …Дым разъедает глаза…

Куда уходят мои дни? Миллионы людей, забыли кто они на самом деле, в голове ни одной идеи, только бытовая страсть к вещам. Эй!!! Подождите меня. Вы куда все бежите? За билетами в лучшую жизнь, в рай? Ой, извините, нам не по пути. Денег нет. Да и как-то проторчать всю жизнь в этой очереди не хочется. Хаос.

 Спасибо тебе Бог. За то, что я еще жив, за то, что сердце бьется…а лирика льется. Сам знаешь, я не из тех, кто  опускает руки, даже когда все плохо. Приглядись, видишь…я тебе улыбаюсь... и все равно построю каменный забор вокруг своего замка из песка. Помнишь тот старый забор? Сколько там было пятен? А? Пятен от тех, кто хотел сломать мою постройку, но разбивались в бессилии? И ведь, сломали в конце, нашелся тот, кто нарушил идиллию.…Но я возвел его снова…

"Новый день"

Давай. Открывай глаза. Открывай их еще раз…тебя ждет еще один день, день для тебя. Для всех нас. Вот он и наступает, еще один миг в звуках еле слышной музыки. Сегодня нужно жить снова, снова построить этот мир. Нужно становиться другим, т.к. многих уже не будет рядом, они могут просто не узнать тебя и встречаться взглядами больше не нужно. Рассыпаюсь, не радуюсь, да и скучать тоже не о чем и не о ком. Я не имею права ждать или надеяться, нет, я не умираю. Жалеть не надо, смейтесь, заряда в сердце еще много. До встречи, кого-нибудь очень скоро увижу . Протянешь мне  руку улыбнешься  и спросишь : «Чем день твой наполнен ? Кого ты любишь?»….-Люблю покурить и подумать.. Ты ж помнишь! Ведь каждый миг за окном новый мир. Новый день, только мой, еще один.

Теплый воздух с юга. Еще один день, а с ним дела, которые гасят грезы….смех, слезы,

смех сквозь слезы, слезы сквозь смех, музыка и смерть, добро и зло. Жизнь заново не сложить, да и руки опускать еще рано..да?…странно да?..все как-то скверно постоянно, порой. Дерьма так много. Снова…слышишь.. пора менять что-то.

Соберись в дорогу, это еще один день…труд , терепение и решения по зову сердца всегда помогут. Нужно еще раз посмотреть туда, ведь в жизнь дверца не закрыта, подбери ключ…Не место корысти, там где кричат о помощи…и пусть все не так как хочется, но надо помнить, что не лучше прозябать как все, чем умереть в борьбе, хотя мы же знаем, что только тебе, принадлежит этот новый день.

На кухне мало света, сижу пью кофе. Слушаю Ю.Г.…за окном уходит время, за окном уже ноябрь…сладкий..ноябрь. Еще один день, а унесет опять год…очередной чистый лист, еще один отсчет. 365 дней в забеге. Человечек. Твой век короток, и ты не успеешь. Куда спешить? Зачем такая быстрая жизнь? Зачем ты забываешь, что дышать можно, что можешь любить? Ведь можно жить, а можно проживать…Можно любить, а можно просто спать ночами . Вот и еще одна ночь, потом следующий день, еще одно число в календаре, которое оставляет лишь тень. Ну что? Что ты успел? Человек со счетом за день  : «минус одна мечта». Новый бой против себя самого, а для чего все это.. поймешь когда победим, на вот…возьми еще шанс.. только один!

Про счастье

Про него сложно говорить и писать тоже сложно, потому что оно у каждого свое. Так странно, но от счастья одного меня может коробить, просто потому, что его счастье  для меня абсурд, а счастье другого для меня не достижимо по природным причинам, счастье третьего дает побочные эффекты  на мозги и тело, да и на душу тоже. Открываешь окно своего естества, заглядываешь в себя, и не совсем понимаешь, что же для тебя счастье. А ведь вчера ты точно знал, по пунктам, что это для тебя. Перезапуск понятий в голове или такая неустойчивая психика.

Утром встаешь, собираешь кусочки прошлого дня в единую картину как пазл для детей и так радуешься, что он собран…такая гармония. А бывает, что пары кусочков не хватает, и не знаешь где искать, обидно так. А еще есть такой набор пазлов будущего, когда в данный момент собираешь его и надеешься, что все сойдется тютелька в тютельку через некоторое время. Собрал его, радуешься за себя  если он действительно правильный и то, что ты хотел, получается в полном соответствии. А если не сходится, то смахиваешь, все кусочки этой мозаики на пол со стола своей жизни и принимаешься собирать всё снова. Долго, совершенно случайно подыскивая из 1000 кусочков нужный, подходящий.

А невидимое счастье сидит рядом на табуретке и смотрит на тебя, прикуривает очередную сигарету от скуки и ждет пока ты откроешь свои глаза и увидишь его.  Оно иногда бесится от того, что ты его не видишь совсем. Оно даже само стучит тебя по голове своей  рукой и кричит тебе на ухо: -“ANYBODY HOME?”…А ты как дурак трясешь головой и мямлишь, что сегодня не выспался, придумываешь причины, что бы с ним не встречаться. Ведь у каждого внутри встроен компас, который определяет движение в сторону счастья, у каждого. Только надо увидеть стрелку и ее направление…всё. Сердце перезагружается как Ваш компьютер после проверки антивирусом…вирусов обнаружено “0”…выключить компьютер или продолжить работу?

"Пуля"

Часто происходит так, что  не успеваешь следить за событиями, которые сами захватывают, уносят куда-то, что-то с тобой делают, меняют то . что записано на подкорке, заставляют верить во что-то другое, то что тебе чуждо было до этого, но ты об этом часто думал. Странно. Такие моменты похожи на пулю, самую быструю пулю которая вылетела из какого-то дула и полетела по твоей жизни…

Нет…иногда просто сам себя ощущаешь пулей и летишь куда-то... не зная зачем, куда. И кто тебя выпустил в самом начале. Кто нажал на курок???? Летишь себе и летишь рассекая воздух и оставляя след, пробиваешь стены, окна, слова, собственные предрассудки, комплексы. Летишь и обрастаешь слоями опыта, слоями жизни… слои растут, растут и превращают тебя из маленькой пули в огромный снаряд, которому вообще без разницы, что пробивать в итоге…потому что он пробьет любую стену, любое окно, любые слова, свои и чужие предрассудки, свои комплексы вместе с чужими. Траектория совсем разная, как по синусоиде, то вниз то вверх, потом опять вниз... и не страшно. Не страшно начать все заново, заново подняться вверх, ведь ты же снаряд!!!! Самый сильный снаряд. Попадаются непробиваемые, самые совершенные стены, метр стали…значит просто надо облететь это…просто облететь и не обижаться на того, кто выстроил такую конструкцию, просто он защищается от тебя, а значит, боится, значит, не страшен. Он завидует тебе, потому что не умеет  летать как ты, встречать лицом свежий воздух, жмуриться и вытирать слезы от скорости, радоваться отсутствию преград. Это ты совершенство, а не он…Его роль- защита!

Ты снаряд, снаряд! Ты вырастаешь из маленькой пули, у которой есть цель. Знаешь эту цель и летишь к ней, через тернии к звездам, через звезды к терниям…Цель должна быть. Не важно, куда целился тот, кто нажал на спусковой крючок ! Не важно. Ты самостоятельная пуля. Снаряд. Только бы не попасть в “молоко”.

"Вопросы"

          Опять вопросы. Куда подевалась детская непосредственность и желание быть каждый день кем-то другим?  Другим навсегда…а утром проснуться  и понять, что тем, кем ты был вчера, тебе уже не хочется быть. 

           Куда подевалось, то настроение когда сам не знаешь чего от себя ожидать в следующую минуту?…ах ну да, вот оно и вернулось. Привет настроение …проходи…и я тебя умоляю, помолчи, пожалуйста, дай мне дописать, а потом делай со мной, что хочешь.

           Как перестать испытывать кайф от этого едкого, внутреннего  одиночества?…когда ты среди людей, целыми днями, и видишь их несколько сотен за день…и орешь им “Вы что , меня не слышите!!! Я здесь!! Дайте мне руку!!!”…кажется, что этот крик каждый раз все громче и громче и они вот-вот услышат, и протянут руку. Но в самый важный момент садится голос... он садится на кресло рядом со мной и продолжает потихоньку хрипеть, как заводное кенгуру из моего детства, в, котором садятся батарейки.

Где же это желание к самой любимой на свете? И где она сама, любимая моя, пропадает уже 24 года. Эй, ты где? Это ты, мне кидаешь вслед после работы своё холодное “Пока, до завтра” ??? Или не ты...Ты где? Я хочу, что бы я дышать без тебя стеснялся, хочу, что бы каждый вздох тебе, хочу, что бы  желание к тебе было таким же сильным, как когда-то я хотел выстрелить в голову Кате Лель в тот момент, когда она запевает свою очередную “джагу-джагу”. Или как желание построить в шеренгу всю “Фабрику Звезд” и заставить их дать друг другу по подзатыльнику. Да! Да! Я действительно об этом думаю…Желание. Сильное желание. Где оно?  и где ты сама?…маленькая, любимая радость.

Когда закончится фантазия? Я просто хочу успеть нафантазироваться, что бы потом не жалеть о том, что не успел.…А то ведь Он может отнять всё у меня, если захочет, а фантазия для меня самое дорогое. Это та вещь, которая все еще заставляет  работать насос, который толкает красную, густую субстанцию по моим венам и артериям. А Он, его имя я не пишу и не произношу вслух…Он DJ…. DJ Вселенной…Он крутит свои пластинки, каждая пластинка, это отдельно взятый человек. Представляете, сколько у него пластинок???? Я нет. И он крутит их ежедневно и еженощно, делает из них миксы, мешает их друг их другом, и в этот момент  ощущается привязанность, делает scratch и чья-то  жизнь становится странной и не совсем устойчивой, а  когда бит выравнивается все становится на свои места,  делает spin  и кто-то начинает жить прошлым. Вы поняли кто Ваш DJ? Кто Он? Почему все пластинки одинакового размера? Кто ответит?

Как исследовать окружающий Мир правильно? Я  как  Жак Ив Кусто со своим маленьким аквалангом  знаний погружаюсь в океан этой жизни, и хорошо бы кислород не кончился в самый важный момент, когда я доплыву до Истины. Когда я дотронусь до нее рукой в перчатке водолаза жизнеисследователя, посмотрю на измеритель глубины, и пойму что заплыл очень глубоко. Взгляну вверх через стекло своей маски и увижу еле-еле пробивающиеся через поверхность лучи Солнца и решу потихоньку плыть обратно…

Из динамиков в уши льется Bryan Adams & Chicane , “Don t give it  up” …не сдавайся…

"Абсолютное все равно"

Абсолютное все равно. Это все равно, это не плохо и не хорошо, это не умно и не глупо, это просто все равно. Оно одолевает, охватывает, оно держит, уходит на время, а потом опять возвращается, оно может просто быть, а может  не быть. Ему, этому все равно, ему не нужен человек, оно может существовать просто так, просто находиться в пространстве, а если заметит человека, то начинает жить в нем, понижать его температуру, воровать его чувства, мысли, идеи. Человек теряет способность правильно жить, как живут другие люди, он становится просто телом, банкой, формой. Ему становится все равно на , то, что происходит вокруг, его уже не трогают слезы матери, боль друга, собственное счастье, он просто наблюдает. Все что через него проходит, остается нетронутым его разумом, мозг не отфильтровывает информацию, не делает выводов. Своими мыслями и действиями он не изменяет окружающий мир, единственное, что происходит, так это то, что телом рассекается воздух, он дышит, но не думает зачем, смотрит, но не видит ничего, что могло бы его тронуть, слушает но не понимает звуков вокруг, не понимает смысла речи…Он просто есть, им овладело абсолютное все равно…Какая разница куда двигаться, перемещаться, ехать , плыть, лететь…Пространство обманчиво, потому что в нем никогда нельзя достигнуть конечной цели, оно бесконечно и ему все равно. Самая сильная вещь, которая нас объединяет это абсолютное все равно. Мы идем по улице мимо друг друга и нам все равно, что с проходящим мимо человеком может случиться, может он пройдет еще несколько метров и умрет от сердечного приступа, просто все равно, нам легче об этом не думать. А вот абсолютному все равно, ему все равно на всё и на всех, поэтому оно в каждом из нас,в ком-то больше, в ком-то меньше…нет ни одного доктора, ни одного лекарства, которое может нас излечить от этого. С этим мы рождаемся и с этим умираем. Лишь любовь разбивает это абсолютное все равно на тысячу кусков, заставляя повыситься температуру тела, обострить чувства, обратить внимание, видеть все, слышать всех, думать о многом, любить того человека, которому может быть тоже все равно….но любовь уходит..и возврщается оно…это Абсолютное все равно.

"Смотрю на тебя"

Я слежу за тобой уже 10 минут, пока твоя машина стоит, и за это время я видел, как твое улыбающееся лицо дважды изменялось, словно ты собиралась сказать : «Я не привыкла, что бы моя машина стояла в пробке». Но больше всего меня занимает твой взгляд, он прикован к твоему водителю. В этой неподвижной пробке из машин, растянувшейся на полкилометра, твоя трехсотая, в двухстах девяноста девяти впереди и в четырехстах позади тоже сидишь ты, глядя прямо перед собой невидящими глазами.

            Тебя считали лишним грузом. Пока ты формировалась  в живое существо, тебя при появлении на свет приняли самые искусные и профессиональные руки , тебя баловала мать, когда порой вспоминала о твоем существовании, тебя научили верить. Что цель жизни –культивировать свое  чистое, здоровое тело и невозмутимость, которая противостоит всем обыкновенным заботам жизни, тебя научили считать Обществом маленький кружок твоих знакомых и убедили, что твой долг – твердо знать, чего тебе хочется и получать желаемое. Вот так с самого начала ты была обречена.

            Ты никому не подчиняешься кроме себя. Тобой распоряжается твое сердце, оно подсказывает тебе желания, требования, мнения которые слетают с твоих губ. В твоем сердце скрыты источники, которые питают реку твоих порой безбашенных поступков, но твое сердце-это болото, никогда не видевшее солнца. Каждой весной, когда на улице запах просыпающейся Земли, у тебя в груди просыпается едкая тоска. Тоска по чему? У тебя есть муж, а может быть любовник, а может и тот и другой, а может быть ни того ни другого, у тебя есть дети или могли бы быть, если бы пожелала. Ты обитаешь в центре мира, стоит тебе захотеть , и перед тобой откроются все сокровища человеческой мысли, которые копились с той минуты, когда человек вообще стал думать. Стоит тебе только захотеть  и ты увидишь все, что было когда-нибудь сделано,  тебе доступны самые красивые виды на природу и самые последние достижения техники и искусства, стоит тебе только пожелать , и новейшие ощущения от дорогих наркотиков ублажат твое тело и душу. Вот так с самого начала ты была обречена. Потому что  ты, сидящая во всех этих автомобилях, ты слепая, у тебя слепое сердце, слепая душа, голос, походка, мысли. Ты самое слепое существо в мире. У тебя за всю жизнь не было ни одной своей мысли, поступка, слова. Тебя не допускали до них, и так замечателен этот заговор против тебя, что бы не дать тебе прозреть, что ты даже не подозреваешь о его существовании. А тебе самой все кажется хорошим и красивым, тебе нравится это ощущение…Раз ты не видишь окружающей тебя стены, то все находящееся за ней и вовсе не существует. Весенняя едкая тоска в груди –это все , что суждено тебе узнать о том. Что находится за стеной. И в этом никто не виноват, и ты сама меньше всех. Все было решено задолго до сытого, тупого поцелуя из которого ты возникла. Если снять с тебя все эти конфетные обертки, то что увидел бы я под самой последней оберткой??? Маленькую Душонку, которая потеряла трезвое воображение. Душу рожденную птицей и ставшую ползучей тварью, без глаз. без крыльев,  которая крадется в темноте и жадно хватается за все что ей попадается. Тебя родила мода, и она строго следила, что бы ты стала точнейшим подобием своей матери.

            Тебя уже никто не разбудит, тебя никто не переделает. Жалкий клубок чужих мыслей, потому что в тебе нечего будить! Ты в матрице детка.

***Знай, знай, знай***

Когда все чувства бьются через край
Мы будем за руки с тобой держаться
Ты улетай, улетай, улетай
Я буду очень, очень стараться
Ты давно уже часть и кусочек меня
Только жаль, что это секрет
Ты улетай, улетай, улетай
Я не смогу сказать тебе "Нет".
Смогу только рядом, рядом лететь,
Быть твоей тенью, очень счастливой
Дышать тебе в спину и руки греть
Ты только рядом побудь и я маску скину.

Спасибо, что дочитали до конца. Свое мнение можете оставить в гостевой книге (она в самом начале страницы) =))) мне будет интересно, что вы чувствуете...

Новости сайта

Гостевая книга